Как же ж там оно было? Нехватка, дефицит чего-то там. В общем-то, не суть. Я переживу. Я сильная. Я крепкая. Просто скоро весна, а я гребаный аритмик. Я смогу. Я справлюсь. У меня есть настрой на черт знает что, и вообще, меня мало волнует, кто что думает, кто что хочет, в прочем, как и кому-то нет дела до каши в моей тарелке. Она давно уже не манная, и даже не кукурузная.
Можно спастись и убежать в Эспаду. И мучить особняк доктора Торше и иже с ним, но в одиночку - скучно, а пати - только ночью. Бегать в одиночку совсем не желания нет. Одиночество меня в последнее время пугает. Но ведь в Эспаде "мы", нас трое, все дела, каратист, мушкетер и скаут. Хилить, пинать и стрелять. Что еще надо. Ладно, ночью сяду играть. А пока добраться до дивана, и сделать вид, что не жива.
А завтра эта гребаная церемония подведения итогов и прочего добра, идти или не идти? Честно говоря, не хочу. Но чую - надо. К тому же, у меня даже нет красивой отмазки. Ни для них, ни для тебя. Хочу поставить точку. Ну да мушкетерша еще не полностью в тексте. В последнее время, единственное место, где я живу - Эспада. Но какая жизнь в онлайн-игре?!
На столе лежит синенькое приглашение. В асе - недописанное сообщение. С кем, а? "подеприссуй со.." И не дописал. Тошно даже, знаешь ли. В голове абсурд и бред. Сама уже не знаю и не понимаю, что происходит вокруг. Зато новый рецепт для картошки без мяса. Аж два за день. И обруч. И сон. И в душ. Я похудею, высплюсь, и буду нормально питаться. Я буду похожа на человека и выброшу к черту капли для глаз. Это не выносимо.
А еще я хочу поскорее отказаться от таблеток. Чтобы все процедуры закончились. Я. Хочу. Быть. Здоровой. Мне бы чуток солнца и поменьше льда, а то копчик болит уже слишком сильно. И физкультуру отработать надо. Подойду в субботу. А завтра продлить хвостовку. А еще к физике готовиться. Я ведь сдам, да? Ну сдам же...? И дойти до гинеколога. Нужно уже собратья и сходить. Яшаааааа! Я так не могу! Я нервная истеричка, да. Эгоистка, тварь, предательница и далее по тексту мамы. а мне даже не обидно, хотя я вчера много плакала, и даже кричала на нее. Нет, не просто кричала. Я впервые кричала так, что почти в каждом моем слове было оскорбление, язва или еще что-то. Это было не я, честно. Какой демон внутри меня? Темный, и очень злой, однозначно. Очень, очень злой.
Полчаса под одеялом, два часа в душе, четыре часа в особняке доктора Торше. Погладить рубашку. Собраться в институт. Поспать в автобусе, улыбнуться, сделать заинтересованный вид, не забыть приглашение, удивиться, снова улыбнуться. Поспать в автобусе, упасть на диван. Не зареветь. Найти себя в зеркале. Отличный план на завтра. Все строго по пунктам. Я справлюсь. Я не имею права не справиться. Пора записать собственную конституцию. Для себя. Мне. От меня. Против меня. и куча других ключевых слов. Я - идиот.