Собравшись с мыслями, я таки накнопала сей пост. Я даже возможно не отреагирую, если вдруг ты его прочитаешь. Прошло уже приличное количество времени, но я все равно решилась только сейчас. А я чертов романтик, мне влюбиться надо. А еще мне больно. Вы там все обсуждали так мило, как две сплетницы подружки, а потом еще как-то можно друзьями остаться. Так что мне крайне больно и крайне обидно. Так-то. Да, сама я тоже хороша, знаю. Но по крайней мере… Ох. Я не треплюсь со всякими геями, как сходить конем, в какое время и в какой ситуации. Так что вот так вот. А я возьму и снова влюблюсь, не смотря ни на что. Да, глупость, а что поделать, надо мне так. А еще все же, я буду улыбаться и говорить «привет». Ага, честно. Радиофак тесный, когда-нибудь мне надоест убегать при виде тебя. Настроение можно сказать даже хорошее. Скорее даже, я тупо радуюсь, что ночной бред кончился. Жуткая ночь. И где я могла простыть… Благо температура спала, голова почти не болит, горло першит не так страшно. Чай спасет. Чай всегда спасает. А BlazBlue все так же тормозит, а у меня, не смотря на все мои желания уйти и блаблабла, только появился энтузиазм позадрачиваться. А вдруг из меня выйдет задрот, нэ. Ну а вдруг, и в самом деле. А еще я хочу в гости. Но нельзя. Мне нужно заниматься, послезавтра снова матанализ. Я сдам! Я сдам! Я, черт подери, сдам! А в воскресенье день рождения Джина. Это так круто. Нет, правда =З А еще масленица. И мы с мамой будем делать блины. Много блинов. Очень много блинов! Очень, очень много блинов!
Сдать осталось два экзамена. Самое кошмарное, хотя сначала самым адом казалась культурология, которая внезапно сдалась с первого раза и даже на «хорошо». Матанализ… В среду, 10ого. Она уже всем из жалости поставила тройки, а меня каждый раз по новой. Это даже обидно. Я, черт подери, тоже должна жалость вызывать. Придирается к какому-нибудь коэффициенту в огромной формуле, который особой роли не играет… Зато графики я умничка идеально делаю. «Вы когда понимаете, делаете хорошо. Отдохните, придете ко мне 10ого». Обидно! Физика… Тут он валит вопросами. По теме, нет, по билету, нет. Тупо вопросами. Даже если билет идеально написан, а вы не отвечаете на его вопрос – неуд. Это же кошмар какой-то. Я как будто бы учусь…в… Блин, взрослые же люди! Я вообще не понимаю такого отношения, им как будто бы совсем не выгодно от того, что мы там стараемся, что-то делаем. Как будто бы им оно совсем не надо. Тогда зачем шли преподавать? Школа сильно отличается от ВУЗа. Не то чтобы я хотела назад, просто, что силы, что нервы, уже все, на пределе, на грани. Я могу утешать себя тем, что это первая сессия и блаблабла, так и должно быть, что мол потом легче будет. Но ведь это не так. Действительно ли я учусь там, где должна? И мама, и папа, что самое забавное, они даже сошлись во мнениях, тут же начали на меня давить мол не там я учусь, что вообще я гуманитарий. Хотя нет, мама говорит, что я тупая. А папа говорит, что я гуманитарий. Оох… где бы набраться сил и терпения то, а? Ладно, пойду заниматься. Всех с масленицей. Люблю я блины.